Llega El Final Del Año, Y A Mi Mente Llega El Recuento De Mis Acciones, De Mis Decisiones, De Que Realmente Hice Y De Lo Que Realmente Deje Escapar De Mis Manos, Pero El Problema No Radica En Cosas Tan Triviales De Fácil Solución, El Verdadero Problema
Radica De Esa Punzada, Que Emerge Desde Mi Interior Por Culpa Ese Viejo Dolor Tan Añejado, Tan Encarnado En Mi Psique, Que Me Obliga A Caer Al Piso, Abrazar Mis Rodillas Y Junto Con Ello Quebrarme En Llanto, Gritar De Rabia E Impotencia, Como Si
Todos Mis Esfuerzos Por Mejorar Como Persona Como Ser Humano, No Son Suficientes, Que Realmente No Soy Quien La Gente Cree Que Soy, Que No Soy Fuerte, Que No Soy Nada Y El Sentir Un Dolor Intenso En Mi Estomago, Mientras Deseo Con
Todas Mis Fuerzas Tomar Un Cuchillo Y Abrir Mi Pecho En Canal, Para Ver Si Solo Así , Logro Exorcizar Todo Eso Que Me Daña, Me Merma, Me destruye, Por Que A Raíz De Esto Mi Cuerpo Todo El Tiempo Esta Frío Como Un Cadáver Y Nadie Puede Entenderlo,
Y Lo Que Me Mata Día Con Día Es El Saber Que Aunque Lo Tenga Todo Estoy Condenado A La Infelicidad Eterna, Y Esto Es Por Que No Tengo Familia, No Tengo Apoyo, No Tengo Un Núcleo Familiar Sólido Ni Estable, No Tengo Nada De Que Apoyarme, No Soy Mas
Que Un Hombre De Piedra Con Una Coraza Y Una Cara De Alegría Y Sociabilidad Debido A Su Alta Adaptabilidad Social, En Veces Me Pregunto: ¿Que Caso Tiene Seguir Así?, ¿Existe Una Solución Que Pueda Venir De Mi Mismo? ¿O Como Siempre Tengo Que Ser Débil Y Aceptar La Ayuda De Terceros Y Abrirme Con Gente Que No Sabe Darme Explicaciones Ni Palabras De Aliento Y Con Lo Cual Lo Único Que Gano Son Decepciones Y Sentirme Peor Que Desde Un Principio?
Todo El Tiempo Me Esmero En Dar Buenos Consejos Buenos Deseos, Buenas Vibras, Siempre Deseo Lo Mejor, Siempre Quiero A Mis Amigos Y Cuando El Veneno Llega Hasta Mi Garganta Y Me Es Imposible El Contener El Tormento, Quien Esta Ahí Para Mi, Para
Darme Palabras De Aliento, Para Sacarme Adelante, Y De Esa Forma Como Uno Puede Llegar A Odiar A Amargarse, A Hacer Un Muro Hacia Todo Y Hacia Todos, Por Que El Problema No Es El Fin De Año, Sino El Saber Que Siempre Estoy Solo.
Nadie Me Enseño A Convivir, Nadie Me Enseño Nada Cuando Era Su Momento, Siempre Fue: Gritar, Dolor, Llorar, Odiar, Desearse Muerto, Frío y Soledad.
Toda Esa Caótica Depresión Es Como Si Fuera Un Ataque Epiléptico Del Cual No Puedo Defenderme Y Ni Vivo Ni Muerto La Sensación Del Vacío Se Desvanecerá, Y Mi Única Pregunta Es: ¿Que Caso Tiene El Vivir Así? ¿Y Por Cuanto Tiempo?.
Todo Eso Desata Sobre Mi Conciencia Cada Diciembre. ƒ
